При регистрации на форуме не используйте почтовые ящики компаний Mail.ru, Яндекс и Рамблер. Подробней...

Перейти к содержанию
Авторизация  
  • записи
    2
  • комментария
    3
  • просмотров
    13 117

Записи в этом блоге

AlieN

Глава 1.

пятница, 13.02.2009.. гыыгыгы...(страшный смех)

Судно - контейнеровоз 1650 контейнеров 98 года постройки.

Относительно новое, в хорошем состоянии.3 экипаж после приёмки у итальянцев.

Качалка, бассейн(нерабочий пока), теннисный стол, настольный футбол.

Хорошая одноместная каюта, с гальюном и холодильником.

Первые 10 часов было невообразимо противно,одиноко, до тошноты хотелось домой..

(фсёгавно, заберите отседова,- думал я тогда.)

("Мля, что случилось, мужик? как в первый рейс попал, ей-богу.." - коммент 18 февраля)

ну лан... проехали...))

Оказалось, что линия, на которой стоит судно, состоит из коротких переходов и коротких стоянок.

Полный круг проходится в среднем за 20 дней.

то есть буду в стамбуле примерно 6 марта. (походу вообще 3-го - 18 фев)

Сразу услышал фразу - "Податливая как абитуриентка"

 

После первого рабочего дня сразу пришли на ум цитаты:

".. я же сказал проще - Полное гавно.." - ДМБ

"это место, где вы очень интересно и чрезвычайно увлекательно проведёте следующие...(4 месяца)" - ДМБ

"Кто видел море не в кино, не на конфетных фантиках,

Кого ебут как нас - тому не до романтики" - ОНМА

(ой, ну куда ж так трагично?!:-))) - коммент 18 фев)

 

будем надеятся, что при постоянной п*здячке время идёт быстро..(та лан...)

 

А всё не так плохо как мне показалось сначала.. Довольно неплохо здесь.

Стою на грузовых на королевской вахте (04.00 - 08.00, 16.00 - 20.00)

Сегодня вышел, кофеёк, сигаретка.. Пукнул, хлебнул, затянулся - хорошо...

Старпом - Анатолий Палкович, потому что палок накидать за ошибку может не задумываясь..)))

 

Летит орёл.. поднимается высоко-высоко.. Из задницы глист вылазит -

"командир, скока высота?", - "1000 метров".. - "Спасибо"

Орёл выше.

Глист вылазит: - "Командир, скока высота?" - "2000 метров.." -

"Командир, только смотри не обосрись, а то экипаж волнуется.."

 

"Дрифт на Волге - управляемый снос передней оси" - Лёха (атжохх))))

15.02.2009 - 16.00 - проход Дарданелл. В порт в 6 утра.

16.02.2009 - В порту простояли до 5 вечера. отличный день. Отличная погода. Отличное настроение.

Сегодня окончательно понял, что не так уж и плохо попал.

"Фиттера - Фетерасты)))

Штурмана - гомосеки)

Кадеты, курсанты - недипломированные гомосеки))" - Матрос Саша.(кстати недипломированный гомосек:))

17.02.2009

Было дело, у нас из контейнера высыпался горох.

Сегодня мы этот горох выкидывали за борт, под комментарии одного из матросов:

"А в машине из гороха самогон гонят..",-

тут подключился второй матрос - Саша:

"ага. а потом ночью по палубе с бензопилой бегают.."

Ну мне шутка понравилась, засмеялся. А Саша мне и говорит:

- А чего ты смеёшься, на полном серьёзе каждый раз им потом приспичивает бензопилу проверить..

18.02.2009

Стоим на рейде Александрии. Рядом стоит судно Доквайса, переделка из танкера. Осакдка 22 метра.

мляя, всего-то 5 дней на судне... время походу тянется мееедленнее чем дома....

"На этом судне единственный товарищ тебе - совесть. А где твоя совесть, ты сам в курсе." - Лёха

"Де твоя совесть? - Там де совесть была. х*й вырос."

20.02.2009

"Арабы по миру разносят заразу. Увидишь араба - убей его сразу." - Папа порадовал)))

22.02.2009 - работали с 4 утра до 8, с 12 до 21.

 

Глава 2.

22.02.2009 - работали с 4 утра до 8, с 12 до 21. Аврал по ремонту. Даж 2 пом и старпом

делали цементный ящик.. (процедура - Заварить и с обратной стороны зацементировать.)

 

23.02.2009

И каким же надо быть красавцем - Фотик взял, зарядку забыл...

Самое интересное не рассказал. Александрия.

Стоим на рейде. Лоцман на борту - лоцманский катер не отваливает.. Блок сигарет - проблема

решена. Идём в порт. Буксирам показываем по блоку сигарет - чтоб всё нормально было.

Лоцман сажает на мель, но слава Богу буксиры стаскивают сразу, не останавливаясь.

По 2 буксирных конца трещат, аж по кнехту проскальзывают.

Не успели подать концы - буксир с кормы отдаёт наши концы на причал (должен оттягивать нас),

и мы плавно, медленно, но пугающе уверенно наваливаемся на причал. Скрежет, вибрации, крики на берегу.

Одетые в поддельный Дольче-Габана швартовщики (человек 10), теряя многочисленное "золото", судорожно

достают мобильные, цифровики - и снимают...

Концы крепили двое, остальные следили за развитием событий. А события следующие -

Расколотый чугунный кнехт, чуть ли не вырванный с мясом, и 2 дырки в корпусе. Следующие сутки

мастер не спит вообще, чем вызывает тревогу 2 штурмана за его, капитанское, психическое здоровье.

Принимает многочисленных чёрных гостей, ремонтников, сюрвееров, агентов по поводу пробоин.

Залатали судно с горем пополам... отход - лоцман на борту - ждём буксиры.. 20 минут..

Аа, вот они. Знаками капитан буксира даёт понять - не дадите блок сигарет - порву вам конец.

Ничего не сделаешь, пришлось дать.. Такая вот весёлая Александрия, Египет...

24.02.2009. Ашдот. Красиво, все говорят по - русски)) А кто не говорит - просто стесняется..))

Поболтал по телефону в своё удовольствие, прошёлся по дьюти-фри, закупился..

Получилось, что купил 1200 гр шоколада Toblerone за несчастных 12 у.е))))

Фотки выложил, заметку.. отлично.

А без фотоаппарата будет плохо.. Одиноко, что ли..)) Будем надеятся, что скоро передадут зарядку.

(Коммент 27.02 - Жди-жди... Из ремонта выйдем около 15 марта.. ещё через пару дней смена..

Которая. кстати, не факт что привезёт передачу...гг) (Комм. 5.03 - гг, а ремонт отменили..

смена приедет около 25 марта.. гг.. Кстати фотик жив до сих пор.) (Комм 10.03 - ГГ! Сдох твой

фотик.. Начинай скучать. По зарядке. Смена в начале Апреля. ГГ)))

 

Сегодня Игорь(матрос) рассказал анекдот, я чего-то потом ещё минут 10 не мог успокоится..

 

Идёт волк по лесу, видит - в кустах заяц копошится.

- Заяц, ты чё там делаешь?

- Шоколадку ем..

- А чё воняет-то..?

- Так третий раз ем...

 

"Инициатива на судне - это собственный член засунутый в собственную задницу" - Костя

 

"Вот он какой, настоящий мужчина..

Яйца, носки, перегар и щетина..." - он же

 

Мастера уже давно называют Летучим Голланцем.. Он всегда ОЧЕНЬ быстро ведёт судно..

Например, Босфор проходили на скорости 16 узлов.. К причалу подходим со скоростью 5-6 уз..

Шуточки типа "о, а тут кнехты побольше,чем в Александрии", "Швартуемся левым бортом, а то

правый только заварили" или "Шо-то мы медленно идём.." звучат каждый заход в порт..

 

26.02.2009

Я поонял!!! Вот ты какой, сбивающий с ног ветер...

Сегодня ветер 35 узлов, встречный. Скорость судна 21 узел. Вместе - 56 узлов.

По палубе ходить было действительно сложно...

27.02.2009

В Амбарли(Стамбул) стою на трапе. Холод собачий, мелкий снег с дождём и сильный ветер..

Как хорошо в тёплой машине с печкой... и дома..

Как тут временами скучно и одиноко... Только фантазируешь, как будет хорошо летом...

 

1.03.2009

Новороссийск. пришвартовались к новенькому причалу, я аж удивился..

Рядом стоит 3 военных корабля, один из которых побольше размерами, чем флагман Украинского

ВМФ "Гетьман Сагайдачный". О чём это говорит? О том, что при желании Новороссийские пограничники

в одиночку могут заткнуть за пазуху весь Украинский флот...

Сразу же хохма: Кадет заверяет таможенные декларации на погрузку контейнеров. Ставил печати,

подписывался.. Ну другой разговор, что там было 3 пачки по 150 листов, на каждом должна стоять

судовая печать и подпись... Вот кадета и напрягли..

 

" - Батька, Грошей..!!!

- Гроши вы брать орлы..." - Свадьба в малиновке (хм.. что-то мне это напомнило...)

 

3.03.2009

Босфор.

"Мы сюда приехали деньги зарабатывать, а не работать!!" - Костя

Он же рассказал историю..

"Был у нас боцман.. Старенький и глуховатый.. Так был случай.

Подходим мы к порту, скорость 10 узлов. Капитан по рации - Якоря приготовить к отдаче!

Боцман - Есть отдать правый якорь.. ТРТРРРРРР... 2 смычки на палубе(примерно 50 метров в воде)

Капитан - БОЦМАН, ТЫ ШО???? СКОРОСТЬ 8 УЗЛОВ!!!!

Судно чуть через бак не перекинулось..."

"Пришвартовались в 20.00.. Отход 24.00, через 2 часа Йилпорт.. ещё через 3 - Гемлик..

Потом через 6 - Дарданеллы.. Потом через 8 - Измир.. Не судно, а чёрт-ти что..

Магеллан бы повесился..."

"Развлекательный тур по портам Турции.." - всё он же.

Для тех, кто не понял, это означает, что на судне могут выспаться только стюарт(ложкамойка) с

поваром.. Более менее - матросы, часа по 4... Для Маэстро, Старпома, 2 и 3 помощника это бессонные

сутки - полтора..

"Корма третий раз прошла траверз угла причала... На бис..." - Костя

Первые 16 часов кошмара, я спал 4+1,5+3 = 8,5 часов, правда не подряд. Уставший.

Это же время на 1 круге я вешался.. От слов "Первые 10 часов.." и до "А всё не так плохо.." - это

как раз написано в такой же милой и гостеприимной атмосфере маленьких турецких портов..

Значит раз в 20 дней мне будет хреново... Всё. Уже смирился с этой мыслью.))))

5.03.2009 - рейд при подходе к Дарданеллам. Туман.

В преддверии праздника:)))) -

" - Милый, а что ты нам с дочкой подаришь на 8 марта?

- Линейку.

- ?? Зачем??

- Чтоб измерить тот х*й, который я видел на 23 февраля." - Костя

 

Старо, но актуально(грузов почти нет) -

- Пап, а правда, что нас каснётся кризис?

- Не, сынок, это вот миллионеров каснётся, нам вообщё п*здец..

 

Как мы весело чуть ни пришвартовались к маяку при входе в дарданеллы..

Должны были брать лоцмана, однако погода оставляла желать лучшего... Даже с подветренной

стороны был такой вихрь, что несмотря на надводный борт в 7 метров, я был весь мокрый:

ветер срывал с гребней волн тучи мелких брызг.. И вот, проходим мы в полумиле от маяка, берег справа,

ветер в сторону берега. Чтоб ещё больше прикрыть лоцманский катер от волн и ветра, маэстро

командует - право на борт, сам же уходит на правое крыло мостика смотреть за посадкой, не

обращая внимания на расстояние до берега. Рулевой, видя такую обстановку, ставит руль прямо,

от греха подальше. А расстояние сокращается.. Уже машины на берегу останавливаются посмотреть

за развитием событий, у меня же, стоящего на палубе, по спине пробегают мурашки. Тут, на капитанское

счастье, из штурманской выбегает Костя. Мгновенно оценив обстановку, под фразу "А, ну его на х*й,.."

командует - лево на борт, одновременно даёт машинам полный вперёд. И вот, под офигевшие взгляды турков -

смотрителей маяка, мы за 50 метров от берега медленно отворачиваем налево. Мастер абсолютно спокойно

возвращается обратно на мостик, и, ни слова не сказав, продолжает процесс навигации.

Происходило это всё во время ужина, народ в столовых просто обалдел..

Воот за что его называют Летучим Голландцем..

 

"Кадет работает с утра и до тех пор, пока у штурманов не кончится воображение!!!!"

 

6.03.2009 - температура 22 градуса

7.03.2009 - температура 12 градусов..дождь.. Интересно...

 

"- А у вас когда-нибудь бывало, что крысы на душе скребут?

- Может кошки?

- Не, кошки - это когда располнела на 5 кг или на улице дождь.. А тут крысы." - Завтрак у Тиффани

 

"Шо значит "Мало"?? Сара тоже кричала - мало, а потом нянчила семерых бандитов, не считая девочек.."

"Сеня, друг, не дай бог конечно, шо ты мне тут мастеришь истерику?" - Ликвидация

 

9.03.2009. "Москвич - вечная машина.. Купил - хрен продашь.."

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. В то же время никогда не жалей о том, что сделал..

много нервов уйдёт..без толку.

 

Стюарт рассказал: "Работал я на судне, и раз на ужин давали киви.. И вот спрашиваю я матроса:

- Ну что, как киви? - Вкусно, ток эта коричневая фигня к нёбу прилипает..ГГ)))

 

10.03.2009

Кстати это несчастное судно Доквайса до сих пор стоит на рейде Александрии..

Работы нет, поставили на отстой.. На рейд - чтоб меньше денег платить, а то причал дорого стоит.

 

Новость - Не любят MSC в Александрии.. Сегодня стало извесно, что счёт АлександрияПайлот - MSC

теперь 2-0.. Ещё одно судно при швартовке ударили о причал. На этот раз MSC Georgia. До этого

несколько раз наши суда сажали на мели, а порвать конец для буксиров Александрия-1 и Александрия-2

это раз плюнуть.

АлександрияПайлот - Лоцман так зовётся. А буксира здесь всего 2. Поэтому точно извесно, что

на баке над концами будет трудится Ал-1, а на корме, соответственно, Ал-2.

 

Стоим на рейде. После ужина все рыбаки потихоньку подтягиваются на главную палубу, рыбачить.

Диалог:

- Чё ж ты закинул пустой крючёк?

- Так главное - сам процесс, не наживка.

- Во! правильно! Сразу видно, Витя - настоящий рыбак, закинул и пошёл курить..

- хаха)))

- А ты, Саня, не пугай лучше рыбу пустым крючком..

- Хаха!!

- О! Вить, так ты и переноску притащил.. Отлично, ждём, пока рыба подплывёт ближе - и подключай...

- Хахахах)))

 

MSC - Mafia Scrap Company.. это приобрело для меня новый смысл, когда я узнал, что наше судно

одно из новейших в компании.

 

Коля рассказал историю:

Мы как-то раз бухали во время выезда в колхоз.. Вобщем, жили в бывшем пионерлагере, и разок

разбили по пьяни 4 плафона. Надо было незаметно выбросить осколки.. А командир лагеря жил как раз

по пути от нашей комнаты к умывальникам и мусорникам. В ведро грузить нельзя, командир заметит..

Куда? ..А у одного нашего кореша был чемдоан, старого образца, с железными набивками по углам,

вобщем, как положено. И решили в этот чемодан сгрузить осколки, и быстренько вынести.

С утра кореш, в трусах, майке, с полотеничком и чемоданом быстренько пробегал мимо комнаты

командира, и естественно был замечен.. Своим видом он конечно же вызвал подозрения. Но

поскольку кореш бегал быстро, а командир одевался медленно, то когда командир подоспел к пацану, тот

уже спокойно умывался. На вопрос - нафига портфель, парень, не моргнув глазом, ответил - мыло

нести.

 

12.03.2009. Ну что ж, четверть контракта.. быстро. А написано уже как за весь прошлый.. Будем

надеятся, оставшееся время пройдёт так же.

"Чем меньше понтов - тем серьёзнее человек" - Костя

 

"Если он неподвижен - значит едет вверх, если едет вниз - значит тормозит" - Жванецкий про зиму

 

Для себя, для брата:

25.02.2009 - грохнулся с 2.5 метров на палубу. На бок. Неприятно.(12 марта - Без последствий)

План захвата Мира и господства на чемпионате Мира по UCI (Свержение Костельеров, Белаей, Херманса

и лично тов. Б. Роса):

Приезжаю домой, и де-то через пару дней с Лёхой каждое утро в 7-8 к морю (Пешком\на великах)

и качаться.. Приехали\прибежали (без остановок) - зарядочка, подтягивания, растяжка, я качаю спину,

потом друг к другу на плечи - и качать ноги. Ноги, пресс, подтягивания, брусья, растяжка - обязательно..

И к концу лета, братуха, едем в Европу бить всем морды!!!)))(Причём сначала в Норвегию..потом в

Британию..и далее по Франции, Испании, Германии..гг)))

 

Глава 3. Экспериментальная...

 

------------

Да, кстати. Критика приветствуется, даже кто не дочитал, комментите - мол, не дочитал, тут вот

неинтересно, а тут вот вообще какая-то фигня пошла.. Я буду только благодарен.

Хорошо\плохо, интересно\неинтересно, нравится\не нравится - вот о чём вас прошу. оОчень прошу.

------------

 

Костя про Турцию:

"Этот промежуток... БосфорАмбарлиГемликЙилпортДарданеллыИзмир.. Специально слитно пишется..."

Кстати ещё один его шедевр, услышан давно, но почему-то мной не записан:

"Приеду домой и напишу книгу - "Жизнь вне сэйфти-шузов..""))

 

Программа - минимум в Новороссийске:

Икра красная, развес, 300гр.

Пиво Оболонь, 4-8л.

Масло сливочное - 1пак

Колбаса сырокопчёная - 1-2 палки

Брынза - 0.5 - 1кг.

Семочки - примерно 500гр.

сыр - 1кг

Карточки пополнения счёта Билайн - 1000 руб

Кальмар сушёный - пару пак...

Нуу с икрой, Оболонькой и сыром время пойдёт быстрее - я уверен.))))

 

14.03.2009

На рейде Ашдота - можно свободно загарать.. Что я и делал после обеда)))

А в 3 часа уже шёл дождь и поднялся сильный ветер. Такая она, погода в Израеле весной..

 

Говорил с родителями."Пиши более художественно", - внушали они мне. Ну что ж, последую "совету

предков", ибо мне тоже интересно, насколько это повлияет на интерес аудитории.

Мне постоянно кажется, что получается длинно и неинтересно.. Мама говорит, мол, наоборот, сжато

и слишком кратко.. Излагайте своё мнение!!

 

Чрезвычайно интересна была ночь с 14 на 15 марта. Стоим на якоре, ветер под 30 узлов, загрузка небольшая..

Нас, прямо сказать, не на шутку раскачало. Я пару раз, сидя за компьютером, чуть не упал со стула.

Вот, проводив из своей каюты машинного кадета, я вознамерился хоть как-то поспать. На часах 21.30, и

при том, что швартовка начинается в 04.00, времени поспать мне явно нехватало. Лёг.

Находясь в состоянии неприятной полудрёмы-полубреда маюсь, верчусь, пытаюсь устроится.. никак.

С кровати сбрасывает. Смотрю на часы - 23.20. Оо, думаю, на швартовке мне будет ох как несладко..

Я всё ещё надеялся поспать.. Полежал минут 5, на часы - 23.40. Такой расклад мне уже совершенно переставал

нравится.

В таких случаях на яхтовозе мне помогал диванчик, стоящий поперёк каюты так, что лежащего качало не с бока

на бок, а из головы в ноги. Так уснуть легче.

Тут тоже есть диванчик. Что-то на вид узковат..Надеюсь на чудо.. Лёг - точно, узкий. Потом померял - 50 см..

Помучался ещё минут 10 на этом горе-диване, заснуть не получалось. Это меня уже окончательно вывело из

себя. "А не пошло бы оно всё на **", подумал я и, сдёрнув с кровати матрас, положил его поперёк каюты.

О! Удобно!! Отлично!!! Всё. Спать. Засыпаю...

Ноль часов. Судно раскачало особо сильно, и тарелка с клубникой, которую кадет принёс вечером поесть, но так

и не осилил всю, со всем содержимым съезжает со стола и с грохотом падает рядом со мной..Кадет уже был спокоен.

Тут уж злится - только себе нервы портить.. Ещё минут 10 я убирал с пола эту ;("*№? клубнику..

Я понял, что мне можно было и не ложиться.. Встал потом в 4 утра и осознал, насколько всё-таки жесток этот

и без того жестокий мир.. Я так и не ложился до 12 дня.

Это уже отредактированная и вполне цензурная версия проишедшего.. Все вполне могут себе представить, какими

словечками преправляет такой рассказ человек, которому 6 часов подряд что-либо не даёт поспать..А если

этого человека ещё и ничто не ограничивало в выражениях месяц подряд..ммм..

На этом месте все, кроме родителей, думаюи - что за х*рня..? Я не обижаюсь.. мне просто интересно, это ли

имели ввиду родители?

 

К слову о веселье: "На сельской дискотеке было весело, но чтоб было ещё веселее, я сбегал домой за ружьём.."

Очередной афоризм от Кости: "Пошли дурака за водкой, он одну и принесёт.."

В Стамбуле продлили опять разрешение на выход в море из-за пробоины. Что Костя не обделил комментарием:

"Нет ничего более вечного, чем временное. У меня вот разетка вываливается.. Я к ней уже половину

контракта подкрадываюсь с отвёрткой.."

Разбудил ешё всех 3 помощник на приход рано.. за полчаса. И вся швартовная команда сидела в столовой

вахты и скучала..

- Так это чтоб перед швартовкой зарядку сделать можно было.

- Так.. Домой нам пора. Там и зарядка по утрам, и вообще.. Позвонил же.. Зачем так рано?

Я вчера поднялся на мост и прямо при мастере высказал третьему своё "фэ". А сегодня слышал, что он спрашивал,

мол, когда команду поднимать. Так мастер посоветовал - когда посчитаете нужным. Хитро снял с себя всю

ответственность, то бишь.. Пойду опять раз**бу..

"У штурманов есть правило: если ты подумал, что надо бы позвать мастера, то его уже надо было позвать"

"Папа нередко высказывает вполне здравые мысли" - Повесть о дружбе и недружбе, Стругацкие.

"И даже брат-студент, совершенно лишенный родственных чувств, особенно когда это касалось

малокалиберной винтовки, двенадцатикратного бинокля и упоминавшейся уже японской вычислительной

машинки, и тот вызвался провести новогоднюю ночь "у скорбного одра", как он выразился, имея в виду,

вероятно, постель больного" - там же.

 

23.03.2009

Ушли из Новоросса. Не выполнил я программу - минимум.. Ну хоть икра и пиво при мне.

Главное, что пришвартовались мы около полудня. Я уже тогда чувствовал, что в магазин мне надо будет

бежать, если вообще будет время.. Стоим около причала, властей всё нет.. и с каждой минутой таяла моя

надежда вырваться.. О! Власти!! Ну, быстрее же... Нет, сидят. Сидят и сидят. Пограничники границу

открыли, ушли. Санитары закончили, ушли. А таможенник и капитан сидят и строят друг другу глазки.

Молча. Потом заговорили..

Майор пытается намекнуть, мол, давай бутылку и я ушёл.. Нет, мастер стал рассказывать ему долгую

и чрезвычайно интересную историю. По свидейтельству очевидцев, сидит, рассказывает, а взгляд у таможенинка

становится всё мутнее.. И появляется в них отражение скуки, безысходности и отчаяния..

А на часах уже половина четвёртого. Народ, как говорится, уже на чемоданах сидит в сиротской (столовой вахты).

Выражение "стучит копытами", оказывается, взято из жизни)) Я услышал, как пять человек, в прямом смысле

стучат копытами. И по ходу дела начинает от скуки травить байки, подкалывать и так далее.

Чем-то отравился перед швартовкой 3-й помощник. И на швартовке держался за леера, подавляя в себе рвотные

позывы.

Я как раз шёл к трапу, и встретил несчастного. Интересно у него получалось идти. С доной стороны он почти бежал.

А с другой, он имел походку человека, несущего в руках полную чашку. То есть быстро и по возможности

осторожнее. Как мне рассказал потом пострадавший, вбежал он в надстройку, и бегом ко второму. Мол, так и

так, тошнит, что посоветуешь. Второй и посоветовал.. Возьми, говорит, чашку и попей бульончику, жирненького..

Как оказалось, слово "жирненький" было лишним. Третьего прорвало прямо тут же..

Рядом с ЦПУ у нас гальюн для вахты. Я случайно проходил мимо - вся переборка.. ну, в общем.. Скажем, третьего

в прямом смысле прорвало.

По этому весёлому поводу наши циники с камбуза и палубы и гнули свои приколы.

Например - Ага!! Стюарт, тебя раскусили!! Я слышал, что тебе мастер сказал отмыть переборки!! Это ты третьему

что-то сыпанул, теперь он сам переборки трёт!!

Или в таком же духе к повару. Мол, это ты, я знаю!! А повар заявляет, мол, извини, твою порцию с порцией третьего

перепутал. Или, по свидейтельствам очевидцев, как только Валика порвало, повар забежал на камбуз с криками

- Есть один!!! А стюарт подскочил с восклицанием "YES!!!" и нарисовал на кастрюле первую звёздочку..

Вобщем, сплошной прикол и веселье. Помню, когда я только приехал, мне было дико скучно.. На самом

деле, я просто не заставал таких простых житейских радостей..

Или вот, позже, сидели мы со вторым в кабаке. Рассказал историю:

Нужно было куда-то нам ехать с Петей, я не помню куда, да это не столь важно. Важно то, что Петя был прирождённым

и классическим "укурком".. Поехали мы на его машине, я за рулём. И на полпути нам встретились менты.

Остановили. проверили документы, начали проверять машину. Кстати машина уникальная, как выяснилось.

Ниссан Цедрик с документами на БМВ другого цвета и номерами от папиной "семёрки".

Попросили открыть багажник. Я, в полной уверенности, что всё в порядке, открываю.. и офигеваю....

Посреди багажника валяется полуоткрытый пакет с двумя килограммами анаши. Оттуда исходит

чудесный и свежий весенний аромат отличного продукта..

Глаза ментов округляются (как и мои, впрочем), на лицах отражается счастье и восторг.

"Это ваше?!" Я к этой скотине - ЭТО, ***, ЧТО?! А оно невинно-удивлёнными глазами на меня смотрит

и говорит: "Так, а это я по дешёвке у таджиков только что купил.. Свеженькая.. Ты чего? Отличный же товар!!"

Вот идиот... Знал же, что мы едем на важную встречу.. Просидели 20 суток в тюрьме. Столько бабок потеряли..

И сколько дали ментам на откуп.. кучу, одним словом.

Кстати этот Петя очень умный пацан был.. С красным дипломом Вышку закончил.. Считал поразительно -

моментально и точно, всё в уме...

Ещё один случай хорошо запомнился.. Я торопился.. И Петя - добрая душа - предложил довезти.

Я, чувствуя недоброе, отнекиваюсь, мол, возьму такси, доеду так. -- Нет, поехали.

Поехали. Через десять минут я понимаю, что Петруччио в хлам обкуренный. Тут же нас тормозит такой же

обкуренный мент.. Стоят они рядышком, хихикают.. А я со стороны наблюдаю эту сцену - гимн кретинизму

и диву даюсь.. Укуренный мент с укуренным бандитом, которого он только что задержал, стоят и хихикают.

Петя, широкая душа, достаёт из кармана пиджака скомканную кучу купюр, тысячи полторы, не меньше, и

к менту - сколько ты хочешь? (Хихихи..)

Лейтенант, выдёргивая из пачки политнник, заявляет, что этого, хихи, достаточно.

Садимся в машину, отъезжаем. Чесное слово, мне на такси было б дешевле и спокойнее добраться..

Даа.. вот что значит судно.

А вечерком мы с кадетом после турничков пошли к нему в каюту, и бутербродики с красной икорочкой

под пивко.. Плюс ему сало передали из дому отменное.. Сырочек на камбузе взяли.. колбаски.. Наслаждались,

в общем. Фото будут обязательно))

 

24.03.2009

Нет ничего страшнее человека, устоявшегося в своих взглядах, особенно если он твой начальник и если

твои взгляды с его взглядами не совпадают.

Стоим на якоре возле Босфора.

 

Никто не даст родителю совета лучше, чем бездетные алкоголики..

Пфф.. Пчёлы.. Размалёванные шлюшки цветочного мира.. - Симпсоны

 

27.03.2009

Из подслушанного в радиоэфире: швартовка.

- На баке, вира шпринг.

- Не можем вирать..

- Я, мля, передаю команды лоцмана, мля, вира, я сказал!!

- Я тебе, мля, объясняю, шпринг ещё не положили, положат - будем вирать, мля..

- На баке, подбейте продольные.

- подбиваем продольные.

- Та них**я вы не подбиваете, мне лоцман говорит!!!

- Та подбиваем мы их, мля!!

- Де вы подбиваете, они под носом как сопли висят!! Мы тут шо, х**нёй занимаемся или чем?! Вира продольные,

травим шпринги.

Тишина.

- Бак!!

- ...

- БАК МОСТИКУ!!!

- ...

- БАК МОСТИКУ!!!!!

- На связи бак!

- Какого х*я не отвечаете?!

- Мы, мля, тут делом заняты!! Мне что, рацию в зубах держать?!

- Хоть в жопу себе её засунь, мне пох**й!! Отвечать надо!! Вира продольные!!

- есть вира продольные.

- Ну мы будем вирать или нет??!! нам ешё вперёд пройти метров 10!!

- принято 10 метров.

- Вира продольные, шпринги втугую!! Мы до утра шватроваться будем?!

- (спокойно так) Слушай, успокойся и хорош п**здеть.

Тишина.

Мы с Колей слушали - помирали со смеху.. Мне казалось, у нас весело.. У кого-то намного веселее!

 

29.03.2009 (чуть не сжёг ноутбук)

Мм даа.. Можно подумать, у повара сегодня какой-то праздник.. С другой стороны, можно сказать, мол,

как же мало нужно человеку для счастья.. И не надо, девушки, морочить себе голову, придумывая, что же приготовить

мужу и детям.. Пельмени со специями плюс овощи - офигенный обед, картофель по-домашнему с курицей

плюс оставшиеся с обеда овощи и что-нибудь сладкое - офигенный ужин, и все довольны как слоны.

Просто и со вкусом, во всех смыслах.

Повар заткнул глотку противникам своей манеры готовить на пару дней точно. Ну или пока не поставит

на стол фигню, большая часть которой тут же окажется в мусорном ведре.. вроде гречки.. макарон.. и своего

ужасного тушено-жаренного мяса..

Вот чёрт. Надо не только заметку на ноутбуке вести. Надо иметь диктофон под рукой. Сегодня придумал какую-то

офигенную фразу - во всяком случае мне она понравилась - и хотел записать в заметке, чтоб и другие оценили. Забыл...

Кстати, время тут измеряется в странных единицах - "кругах", "контрактах" и по названию портов - "александрий",

"измиров" и т.д.. Сколько это в переводе на нормальный язык. сказать трудно, а зачастую и вовсе нереально.

Я, бывало, спрашивал рассказчика, как давно это - три контракта назад, чем вызывал у того искреннее изумление

и задумчивость..

 

Было бы кого, за что - найдётся. - Я

Было бы что, за кого - найдётся. - Дима

Часть 4. Апрель..(коммент 9.05 - ..и май..)

 

Ээхх.. Хорошо, когда тепло.. И когда есть деньги.. И когда с любимыми..

Жаль, тут только два пункта выполнено.. А последний - на четверть - слава богу связь по телефону ещё есть.

Ашдод. 1 апреля. Рядом - здоровенное пассажирское судно MSC Poesia. Красавица.. Два подруливающих устройства

на корме, три на баке, лаком сияет надстройка и борта... Белый пароход.. Говорят - белый пароход - чёрная жизнь.

Интересно.. У нас пароход чёрный, но жизнь жаль белой не назовёшь.

Закупился в дьюти-фри.. Литр Black Label - 31 доллар, отдал без сожаления, теперь продолжаю шиковать.

Как раз красная икра закончилась - появился классный виски. Хоть как-то стараемся развлекаться))

 

Дед рассказал анекдот:

Вызывает Дед 4 механика. Ставит на стол стакан спирта, говорит - Пей!

- Не, вы что, я ж не пью.

- Пей, дед приказывает!!

- Да не..

Вобщем, заставил. Четвёрик выпил, горло жжет, он к крану, запить - а воды нет..

Дед - Воот, а я так каждое утро...

Мы с третьим упали))

 

Костя мечтает:

Эх.. 7 числа.. в 17 часов - уже в горячей ванне.. в 19 - уже пьян.. Хотя, нет. Надо дожить до 21. В 21 - сумасшедший

секс.. 15 секунд. И спать.. Жена: "И всё?!" а я ей - "Всё! Дождалась, теперь баиньки."

 

Глаза боялись, рукам тоже несладко приходилось. ---

 

Я: - Он шо, высоты боится?

Лёлик: - Он всего боится, что не пахнет водкой.

 

Кто-то крикнул: "Маэстро, музыку!!" - и из каюты капитана зазвучал траурный марш.. ---

 

6.04.2009

Что ни швартовка с Костей - какой-то прикол записываю.

Сегодня опять история из жизни.

Шли они как-то во время практики в Херсон на катере на подводных крыльях. На подходе всех убил навигационный

буй. Практически насквозь ржавый, РЫЖИЙ, и на нём БЕЛОЙ краской написано - ЗЕЛЁНЫЙ!!

Жалко, ларец с историями и афоризмами сменился и уехал домой.. А на его место приехал обыкновенный второй

помощник.

 

8.04.2009

Время остановилось. После четверти контракта. Я просижу на этом судне до конца моих дней... ахаха..

Кошмар. Осталось всего полбутылки виски. Прошла всего неделя, а кажется, я звонил домой аж

в прошлом месяце. С другой стороны, через одну смену еду домой. Почти дембель, можно сказать.

Три круга - и домой.. Кажется, фигня осталась.. но я на судне уже 3 круга, и пройденное время фигнёй не кажется

(- Вот, кстати, время в кругах измеряется уже и мной.)

10.04.2009 - Лёлик, с Днюхой!! (в бутылке 200 грамм..))))

 

12.04.2009

Сегодня днём третий помощник сказал идти на палубу красить пожарные ящики. Я очень обрадовался, так как

это был мой первый выход на палубу с краской..

По календарю половина контракта. Начинаем обратный отсчёт...

 

- Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения... "

 

13.04.2009

Старпом подошёл к как всегда бездельничающему кадету и спросил: "Слушай, а ты вообще чтоль на палубе не появляешься?"

"....оп-па...." - подумал кадет - "Под конец контракта напрягут.."

Но, слава богу, это был просто вопрос.. И живёт кадет, как прежде.. Ни о чём не беспокоясь.

 

..А знаете ли Вы, что фразу для популярной рекламы - "Жизнь хороша, как ни крути" придумали судомеханики..? ---

..А знаете ли Вы, что слово "Штурман" в переводе с древнегреческого значит "бездельник"..? ---

..А знаете ли Вы, что слово "кадет" в переводе с латыни означает словосочетание "работать, бегом!!"..?

.. Если кому-нибудь из штурманов захочется любви и ласки, он **ёт кадета.. ---

 

16.04.2009

Собираемся идти в порт. Всё чаще за последнюю неделю механики подкалывают штурманов. Почему?

В машине как раз по случаю долгой стоянки устроили аврал - моточистку. Разбирали 2 цилиндра и

полностью перемывали. Четверо суток палуба не встречала машину, их не было ни на перекурах, ни на обедах.

А я думал, чего ж машина не любит палубу? Теперь понятно, почему. Машинному кадету дневной свет вообще глаза

режет, так редко он видит солнце... Рядовые палубы, кстати, тоже не любят штурманов.. Почему, спросите вы?

Так всё же просто и ясно: никто не любит бездельников, которые к тому же получают больше всех... На стоянке

мы отдыхали по полной программе... До 12 на мосту, до часу обед, до двух поработали - и баиньки.

 

..и кстати, как только вы приехали, у боцмана косметичка пропала.. вот и думайте, кто теперь на судне п**р.. - Коля

 

17.04.2009 - Андрюха, с Днюхой!!

18.04.2009 - Мамочка, с Днюхой!!! Только очнулся.. 16 стали в порт в 19.00, с 20.00 моя вахта, полностью отстоял,

отход в четверть первого ночи.. естественно, не поспишь, мало времени. В час вернулся в каюту - никакой.

Спать - единственная мысль.. Заснул, через три часа - звонок. Подьём, шватровка. ох-ох....

К половине шестого стали - в восемь моя вахта. Мысли уже две: первая - спать, вторая - куда я попал..?

Поспал два часа - на вахту. Отстоял полностью. На час планировали отход.. Хорошо, что мне было глубоко

всё равно, сколько поспать, я морально был готов подремать и сорок минут до отхода.. Лёг, заснул моментально,

открыл глаза - три часа дня. Отход задержали.. хоть три часа поспал, нормально. А вечерняя вахта - в напряжении.

Спать хочется, но на моей вахте подходим а Дарданеллам, я на подвахте, если что - готовить трап для лоцмана.

Подходим по рассчётам около 24.00 Позвонил на мост, спросил, кто готовит трап, я или следующая вахта.

Неизвесно. Хорошо, сижу в напряжении, спать можно не ложится - всё равно поднимут. По закону подлости.

Точно, без четверти двенадцать приказ - готовить трап.. Встречаю лоцмана я. Приготовили к 24.00, сижу, жду.

И только в половину первого встретил... Ну хорошо, что хоть с кадетом в теннис поиграли, пока ждали..

 

19.04.2009

..Пошли в порт. Ошвартовались к часу ночи. Естественно, кадет сразу завалился спать.

..проснулся в полвосьмого...Слышу - как будто главный работает.. странно. Наверное проверяют.

Хотя мы ж у причала, нельзя проверять вроде..? Хм.. Да не, не могли отойти, не подняв меня на швартовку.

Дай, думаю, выгляну в иллюминатор. ЪЪЪ!!!! берега не видно!!!! ИДЁМ!! КАК?! натягиваю что попало

под руку, выбегаю - ХХЪЪЪ!!! Таки идём!! Я на часы - какое число - может выпала Пасха из памяти..

Не, 19.. Так мож я швартовался на автомате, не включаясь?! Совсем, думаю, двинулся.. Ну не могли меня

не поднять, такого не бывает!! Меня всегда из-под земли доставали!

Спустился в столовые.. Оказалось, со мной всё нормально. Просто забыли поднять, а когда

вспомнили - было уже не до меня.. Получилось, как у Жванецкого - "То есть Мы идём, а Я стою!"

20.04.2009 - ААА!!! Я впервые в жизни сделал выход!! Сначала на левую, потом чисто на обе!!

 

21.04.2009. - Дебильный интернет. Дебильный Ашдод. Жиды чёртовы, не могут сделать нормальное

подключение.. Вышел к дьюти-фри, беспроводной сигнал есть, доступ только локальный, в инет

выйти нельзя. С горя аж ничего не купил... Ну хоть по телефону поболтал..

 

Поспать или поесть, вот в чём вопрос.. - Дима (машинный кадет) о палубном..))

 

...Какой классный возраст.. когда куришь тайком от родителей, держа сигарету палочкой, чтоб не было

запаха от рук... Когда сбегаешь с уроков, чтобы пойти в компьютерный клуб.. Когда пьёшь бутылку

пива, а потом понтуешься перед друзьями, что ты уже напился.. Когда играть на днях рождения в

"бутылочку" согласны все, и все тайком хотят этого.. Мы скучаем по этому возрасту, по полной

беззаботности.. "Стараемся вырости побыстрее, а потом всю жизнь хотим вернуться в детство."))

 

..ох уж эти бабы... Нервничаешь, волнуешься.. А когда перенервничаешь - всё, как рукой снимает

всё волнение. И после смс-ки - "всё, нам нужно расстаться.", - не мечешься - "..как же так..?", - а спокойно

придумываешь, какую бы гадость ответить))

 

25.04.2009 - В Дарданеллы. Машину останавливали 3 раза, ложились в дрейф. У них лопнула труба, вытекало

масло. Точнее, било фонтаном. Теперь мотористам будет чем занятся следующие три дня.

 

- Маша, давай покажем как ты месяцы знаешь!

Ян..

- Варь!

- Фев..

- Раль!

- М..

AlieN

*Часть 2))

 

На всех судах Маерска на мосту висит торжественный отрывной календарик. Числа там идут не по возрастающей,

как во всех календарях. Ведь это необычный календарь.. Он ведётся с постройки каждого судна. На нём

красивым жирным шрифтом белым по чёрному либо чёрным по жёлтому написано: ДО ПРИЁМКИ В MSC ОСТАЛОСЬ...

 

Выяснилось, что майская смена откладывается. А народ уже подготовился к передачам из дому, а уезжающие уже

закупили горючее на отходную.. Для Коли отсутствие флай-деталей было крупным огорчением. Теперь он

здоровается со всеми так, как здоровались гладиаторы: "Сила и честь! Идущие на круг приветствуют тебя!"

(В оригинале - "..Идущие на смерть приветствуют тебя!")

 

Про моряков - - А когда опять в море?

- Видать, когда спустит все заработанное...

 

10.05.2009

Интересная история получилась с майской заменой.. Подошёл Коля к мастеру, и спрашивает, мол, когда уж

смена? Мастер:

- Какая такая смена?

- Как..? Ну мы, 4 человека.. Майская.. Вы что, на Кипр в оффис не сообщали?

- ..нет.. но я сразу сообщу.

Как Лёха сказал - "вот овощ".. а пацаны с начала мая на чемоданах.. 3 раза в Стамбул заходили.. Ждали.. а мы

их подкалывали, флай-детали на 30 мая напечатали. Мастер тоже, видать, прикололся.

Кстати, в этом Измире в город сходили все, кто захотел. Вернулись довольные..и без денег.

И вот, после обеда, зашёл в сиротской разговор о женитьбе и о свадебных банкетах.

- Дедушка, а вы свою сватьбу делали?

- Ты лучше спроси, сколько я раз женат. Я считаю свадебные банкеты глупым делом. Денег уходит уйма,

а ради чего? Чтобы посмотреть на пьяные рожи? Лучше возьми эти же десять штук, и поедьте отдыхать.

На такие деньги ты устроишь вам таакой отдых... Даже если потом разведётесь, на всю жизнь запомнишь.

..а на банкетах, жених сидит, как клоун. Не говоря уж о невесте.. Сели, встали. Сели, встали. Горько!!

И не поешь нормально.. Так что советую поесть заранее. И выпить заодно..

..твоя беременна? Хотя, откуда ты знаешь, ты ж в рейсе..

- Первый раз я делал свадьбу. Во второй раз посидели с близкими родственниками. В третий раз

вообще, пошли, расписались, потом зашли к моим родителям, к её, и пошли в кабак, посидели вдвоём.

А тебе это всё ещё предстоит. Так что я тебе сочуствую..

- Я тоже.

- А я нет.

- Чего?

- А мне всё это тоже предстоит..

 

Старпом - "Если они думают, что платят нам деньги, пусть думают, что мы работаем."

 

11.05.2009

Случилось, наконец, то, чего все долго ждали. Набрали бассейн! Палубный кадет первым опробовал.))

 

(Глава 5. Ремонт и ДМБ...)

Зря я зашёл в судовой оффис.. Там как раз сидела девочка из дьюти-фри. Продавала серебро..

Оставил там 150 долларов, которые как раз не хотел тратить...

Кстати, пошутили в машине над уезжающим 4 механиком. Напечатали ему КОШМАРНУЮ характеристику,

поставили печать и в конце дед расписался. По виду - оффициальный документ. А этот четвёрик как раз

очень хотел нормальную характеристику и довольно сильно волновался по этому поводу.

И вот, сидит Жорик в сиротской, кушает. Подходит к нему второй четвёрик - Олег - и отдаёт эту бумажку.

Мол, дедушка просил передать. Жорик берёт, начинает читать.. Лицо его медленно белеет. Руки начинают

трястись.. Хорошо, что Жора не стоял, а то б ещё и ноги подкосились. Посидел с пять секунд, потом вскочил

и ПУЛЕЙ побежал к деду, мол, за что же, дедушка..?!

Стармех не стал его долго мучать, и через 2 минуты отдал-таки Жорику настоящую бумажку.

19.05.2009

Повар сорвал спину. Теперь готовит стюарт, а столы накрывает и моет посуду палуба, по очереди.

Сегодня эта почётная обязанность досталась мне. Плюс этой работы в том, что полтора - два часа

пролетают вообще незаметно.

Подляну приготовила нам компания МSC.. Приходим в Новоросс к 21.00, швартовка, власти - 24.00

Погрузка - выгрузка перед ремонтом, понятно, небольшая. И к утру должны уйти... Ни закупится, ни по телефону

поболтать - ничего.. Будем надеятся, мы постоим подольше.

 

20.05.2009

А всё не так уж плохо. Грузовые операции начали в 7 утра, меня на целый день законопатили на камбуз, вместо

стюарта, поболтал по телефону, и щас, в 8 вечера, сижу, жду отхода..

И подляна крупная случилась, кстати..Из-за неправильного набора моего номера, вместо того, чтоб на 100 грн

болтать кучу времени, поболтали с Лёхой 13 минут.. Обидно до слёз..

 

21.05.2009 - Встретили Enterprise, судно Dockwise. (CallSign - c6wc9, MMSI - 3099 2600 0, LOA - 186, BOA - 30)

Идёт в Новороссийск. Удивительно, казалось бы, насколько широко море, а встречаешь знакомые суда довольно

часто.. Только за этот контракт я встретил 2 судна Dockwise, и это при том, что их всего штук 15.. И на каждом судне

с кем-нибудь находятся общие знакомые. На этом судне три человека знают отца, капитан-наставник MSC Ukraine

знал и отца и деда. С третим помощником общие знакомые.. С кадетом.. Обалдеть..

 

23.05.2009

Ну вот я и дембель.. Сегодня третий помощник уже будил меня на швартовку словами "здаров, дембель.

подымайся, через 10 минут лоцман." И я ему отвечал "Здаров, дембель. Щас иду."))

По этому поводу нельзя не привести цитату из фильма ДМБ:

"У духа есть одна отрада. Дух рано или поздно становится дембелем, а перед дембелем лежат все пути.

В милицию его берут и в пожарные.. Тёлки с дойками так и плачут по дембелю, потому что дембеля

больше в армию не берут.."

 

Минэкономразвития объявило о срочном тендере на поставку кофейной гущи в отдел финансового планирования.

Не хочется утром на работу? Открывает "Форбс" и ищем там свою фамилию. Нету? - Бегом НА РАБОТУ!!

Если начальник орёт, помните - чтобы нахмурится, нужно напрячь 42 мышцы, и только 4, чтобы распрямить средний палец.

 

История, рассказанная Колей, которого уже, к сожалению, нет с нами..(уехал он):

..И как тут поспишь?! Всю ночь Костя за переборкой справа чихал! И громко!! А по другой тарабанил Саня,

думая, что чихаю я!! С двух сторон мучали!! Дембеля мучали!!!

 

Кстати, перед ремонтом имела место следуюшая ситуация:

..захожу в ЦПУ, где сидит кадет, дед и второй механик. Слышу: "..а вот и он!"

У всех на лицах нездоровая улыбка. Что-то не так, - понимаю я.

- Щас тебя радовать будем.

- Чем?

И Дима, машинный кадет, виновато запинаясь и в то же время довольно улыбаясь, говорит:

- Ты, Вовчик, походу в машину работать на ремонт пойдёшь..

- Чеегоо эт вдруг?

Дед:

- А я суперинтенданту звонил, мол, как быть с ремонтом? Ну, по делу с ним поговорили, он

увидел, что людей в машине не хватает, и сказал, мол, пойдёт к вам работать, вероятно, палуба.

Сваршик и кадет.

Смех в зале. Я, зная, как они же накануне пошутили над уехавшим ныне четвёртым механиком, да

и зная морские приколы в обшем, без паники поинтересовася, мол, чего это вдруг штурману могли такое

прописать?

А банда пожимает плечами.. Второй обещает, мол, не буду тебя сильно грузить.. А то мне ещё твоему отцу сессию

сдавать..

Во мне медленно растёт злоба и уверенность, что я поеду домой раньше времени - как раз после

вежливого разговора с суперинтендантом.. "Какого чёрта..?! Не может быть такого, разводят.. Хотя

второй механик серьёзный дядька.. Какого чёрта..?!" - думал я.

А кадет знай себе - ржёт!! Он-то знает, чем я занимался весь контракт - точнее, знает, что ничем.

И тут, прямо перед дембелем, такая подляна.. Я б на его месте тоже ржал. До колик.

Пожаловался я на ситуацию.. по неосторожности, Коле. Он циник по натуре, и можете себе представить,

как у него получалось утешить.. точнее же, он продолжил подкалывать..

И вот уже вся палуба смотрит на кадета, хихикая и подкалывая. Мол, ничего, в картер залезешь - забудешься..

А кадет знай себе - ржёт!! Хотя посмотреть на мою "довольную" рожу в тот момент и не засмеятся - крупный

подвиг.

А дальше моё воображение рисовало мне всего две концовки, два выхода из ситуации, но зато ну очень яркие..

Первый - "уйти непобеждённым". После официальной новости о переводе палубного кадета в машину иду

к суперинтенданту, вежливо объясняю, что в машине мне делать нечего, ставлю в извесность о том,

что вниз я не спущусь, и жду его реакции, которая, как мне представлялось, закончится покупкой

авиабилета в Одессу из своего кошелька. И приезжаю я домой с нехваткой плавценза, самой что ни на есть

хреновой характеристикой, и с туманными перспективами по трудоустройству в будущем. Зато так и не

спустившись в "подземелье"..

Второй - более драматичный. Понурившись, иду на развод в машину, где вместо сочуствия меня встречает

унизительный смех и уничтожающие подколы машинной команды, этих масляных гоблинов, чертей

с ключами на 48, детей поземелья, которые посвятят свой рабочий день уничтожению несчасного

кадета палубы как личности и принуждению будущего штурмана к противоестественной для него

работе с маслом, да и к работе вобщем, как к действию..

(Во я разошёлся, правда?)

Ну или, по меньшей мере, надо мной бы долго смеялись и качали вслед головами.

А вечером я бы поднялся на палубу, грязный и уставший. И вся палуба бы смеялась.

А потом я приехал бы домой. Рассказал бы об этом в институте.. И там бы тоже смеялись..

И только мама с папой сказали бы - вот бедненький..

Следующие пару дней мне не уставал напоминать о моём переводе в машину ВЕСЬ экипаж. Просто

поразительное единство машины с палубой.. Дима вообще подкалывал каждые 15 минут..

А, кстати, мне было б интересно там поработать. Вообще нравится крутить железяки.

..после всего дед раскололся. Он поведал мне разговор с супером дословно. И из разговора было ясно, что

имелся ввиду машинный кадет.

Вот так шутит судно. Не стоит паниковать ни в коем случае. Как сказал опытный капитан катера из фильма

"День радио" - "Да вы не волнуйтесь! Всё само собой образуется.. Это ж море.."

 

Кстати, вдруг вспомнил Колину шутку про больную спину палубного фиттера:

- Почему у него спина болит? Всё очень просто. Живот растёт, кожа не успевает растянутся, и сильно давит

на поясницу..

 

Дед - это ленивый второй механик.

Дед - это тот, кто уже забыл, как выглядит машинное отделение.

 

Едет старый капитан на машине. Вдруг двигатель глохнет. Он открывает капот и кричит вовнутрь:

- Машина, чего стоим?!

 

Надпись на холодильнике: "Кота не вынимать, он наказан."

 

Домашний телефон нужен для того, чтоб найти мобильный...

 

Иногда от желания задать вопрос "ты что, дурак?!" удерживает только то, что уже знаешь ответ..

 

Бывает, пока научишься держать язык за зубами, они и выпадут..

 

Где кончается асфальт, там начинается Украина..

 

09.06.09

Кстати, ремонт прошёл скучно, однообразно. Ничего весёлого. Даже просто рассказать не о чем.

Разве что работали все с 6 допозна.. точнее, палуба - строго до 18.00, а машина задерживалась,

бывало, до 20.00. Кстати, работали в машине круглосуточно четверо немцев и четверо турков,

2+2 человека 12 через 12 часов. После ремонта, уже на рейде, старпому надоело то, что я ничерта

не делаю, поэтому я по старой памяти снова красил, убирал, оббивал.. три дня - 7, 8, 9 июня.

И все эти три дня в спортзале вечером собиралась теннисная банда, 6-7 человек, и устраивали

чемпионаты. Местами довольно-таки зрелищные. Кстати, повар, который ровно 3 недели назад

валялся в кровати и не мог двигаться, строя из себя инвалида, три дня подряд рвёт практически

всех, кто становится сыграть с ним партию.. Как говорится, дай Бог, чтоб все инвалиды были такими

инвалидами.

Интересное событие произошло 8 числа поздно вечером. Рядом с нами в Тузле стояло судно Sun.

Мы ушли, когда его ещё доводили до совершенства. Впрочим, до совершенства его доводили бы

ещё оочень долго, так как на морской глаз судну можно было дать все 30 лет.. так вот.

Вышло это чудо из порта около 8 вечера, и на рейд. Что-то с ним случилось.. Либо капитан и все

штурмана там были в стельку весёлые, либо та же участь постигла их машинную команду, неважно.

Важен результат. Сначало оно шло нормально. Потом остановило главные двигатели и легло в дрейф..

посреди якорной стоянки! Обычно на стоянках расстояние между судами относительно небольшие,

но это и понятно - якоря держат их на месте. А тут между стоящими на якоре судами вклинивается

неуправляемое судно. Ветром его может потащить куда угодно. Как говорят умные книжки,

велика опасность столкновения..

И угадайте, на кого ж его потащило? Правильно, на нас! Со слов третьего помощника, этот дурак

вытворял немыслимые вещи.. Заглох, его потащило на нас, потом, вроде, завёлся, и, чтоб затормозить,

бросил якорь, после чего его стало разворачивать и боком тащить на нас. Тут, слава Богу, обошлось, и

это несчастье начало отходить. Потом, почему-то, опять заглохло, и его опять потащило на нас. Тут

третий помощник позвонил мне, мол, бегом на мостик с фотоаппаратом. Выбегаю я на палубу, и виджу:

Прямо нам на корму мееедленно идёт небольшое судно. Ближайшее расстояние до него было порядка

30-40 метров, что по морским меркам ОООЧЕНЬ близко. Капитан уже был на мосту. По рации судно

не отвечало. Я начал снимать.. Фото получились, мягко говоря, так себе, но рассмотреть судно и его

расстояние до нас можно.

Мы завелись и решили отойти от греха подальше. В это же время завелось и это чудо, дало задний ход.

Расстояние начало увеличиваться. Слава Богу, подумал я и пошёл спать. Как оказалось, рано. Как только

мы начали движение, их судно пошло прямо на нас... Но, в конце концов, всё обошлось. Sun ушёл, так и не

ответив по рации ни нам, ни Тузле, ни лоцманской станции.. и остаётся только гадать, что же с ними

произошло.

 

Сказать, что я готовлюсь ехать домой - это соврать. Я готов со второго дня пребывания на судне!))

 

12.06.09 Рейд Измира. Предпоследняя швартовка.. Так приятно.. Все подкалывают меня по поводу того, что

я уже дембель.. И КАЖДЫЙ считает своим долгом поинтересоваться, собрал ли я сумки))

- ...Не уничтожай кадетское самолюбие. Кадет - это ж человек, у которого, кроме самолюбия, больше..

..ну ничерта..нету. Зарплата? - самая низкая на судне.. Должность? - самая низкая.. А ещё все, кому не лень,

могут раздолбать либо поучить жизни.. ---

- Палуба дана кадету для того, чтоб он понял, как хорошо на мостике. ---

- Потому, что это - жизнь, а её хрен поймёшь.. Особенно в море. - "День радио"

 

14.06.09

..пишу вам из.. горящего танка.. точнее из гостиницы Sevcan в Стамбуле. Сегодня на нашей улице праздник!

Дембельнулася я)) И кто только пририсовал три лишние звёздочки под названием гостиницы..? Звёзд там четыре.

Инет не работает..Кондишка тоже.. На улице 16-18 градусов, а в помещении - как будто топят...

Провели кошмарную ночь. Никто толком не выспался. Ребята проснулись утром, как с бодуна.. И сразу жаловались,

мол, лучше бы пили ночью, если бы знали, что наутро в любом случае будет такое самочуствие..

15.06.09

Вылет сегодня!! Случай из жизни девушки, принимающей багаж у пассажиров.

Подходит группа странно одетых людей с одинаково запакованными чемоданами и уставшими лицами.

Беру билет у одного из них, вношу нужную информацию в формы.. В это время он спокойно поставил на приёмник

первый чемодан, и отчего-то возится с ручкой второго. Непослушная ручка складываться не хочет.. На несчастного

уже косится очередь, как-никак, он всех задерживает. К нему подходит парень из очереди, и после пары фраз

несчастный элегантно делает ручкой с фразой "Just a moment!", отходит на пару шагов и..ОТЛАМЫВАЕТ ручку!!

И спокойно даёт мне.. Я потеряла дар речи.. Ох уж эти русские..Говорят, если у них болит глаз - они выковыривают

его острой палочкой..

..На самом же деле ручка у нашего третьего помощника не складывалась по простой причине - она уже была поломана.

И терять ему в любом случае было уже нечего. Пришлось отломать окончательно))

Авторизация  
×