Ruslanъ 36 Опубліковано: 23 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 23 листопада 2011 Мужик на приеме у окулиста. Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить. - Это еще почему? - Это мешает мне вас осматривать. Идет допрос в зале суда: - подсудимый, зачем вы убили этого человека? - ну, понимаете, это я не специально. В тот день я вышел покурить на балкон, а живу я на 12 этаже. Смотрю, внизу стоит мужик, вдруг он достал лассо и начал его раскручивать - ковбой,еп твою мать. Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон. Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать. Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать. Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать. Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать, и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит: "я еще вернусь" - друг, ептвою мать, и полез обратно вниз. Тут я очухался, собрался силами, взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать... Забегает мальчик в комнату: -Мам,Пап!Там в соседней комнате кальмар! -Какой такой кальмар? -Обычный кальмар! -Ну идём покажешь! Заходят они в соседнюю комнату,а там бабуля спит с расставленными ногами и без нижнего белья. сын показуя меж ног бабули: -вот! Мама с ужасом: -Сынок,ты что,это же не кальмар! сын: -Да?А на вкус как кальмар! Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю!!» Сергей Павлович, 47 лет. Сидит мужик в туалете ТУЖИТСЯ ТУЖИТСЯ ТУЖИТСЯ тут жена выключает свет Он орет Бл*ть Она включает свет и спрашивает что случилось Дура я думал у меня глаза лопнули Имеет отец сына и на ушко пришептует: -ну что,хорошо,что мама умерла? Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?" - Мама, что такое "трансвестит"? - Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи... Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили -у меня тёща Сталин в юбке! -что, так же тиранит? -да нет, она добрая, но эти усы, эта трубка.... - Пaпa Кaрло и Бурaтино: - Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку? - Я хотел щенкa... - Ну, не все дети получaют именно то, что хотели! - Но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит.. некоторые это ппц) чё, не нра? 6 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Космонавт" 1 074 Опубліковано: 23 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 23 листопада 2011 Имеет отец сына и на ушко пришептует: -ну что,хорошо,что мама умерла? шось ніфіга не смішно 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Ruslanъ 36 Опубліковано: 23 листопада 2011 Автор Поділитись Опубліковано: 23 листопада 2011 чёрный юмор, на любителя вот есчё Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!» Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа, Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте. Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит: — Саш, а чей ЭТО, на экране? — Мой! Приходи, дам погладить Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
AlieN 90 Опубліковано: 23 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 23 листопада 2011 про вкус кальмара вааащеее)) Про отца с сыном тоже очень весело)) про тёщу с усами и с трубкой пронравилось анекдоты на любителя, я - любитель) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Ruslanъ 36 Опубліковано: 23 листопада 2011 Автор Поділитись Опубліковано: 23 листопада 2011 про кальмаров последняя строчка взрывает моск хДДД мне ещё понра про допрос в суде) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Bikewin 5 346 Опубліковано: 23 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 23 листопада 2011 Вовочка фууу Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Роман Любимский 158 Опубліковано: 23 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 23 листопада 2011 Внесу и свою лекту) - Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы. - Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то? Друг: Ты хоть жену-то раздел? Муж: Нет! Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся. Муж: всё, раздел... Друг: Сосна стоит? Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит! Друг: Ну, так залазь на неё.. Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?... Друг: ну теперь раскачивайся... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается.... Друг: Ну что, сломал?... Муж: нет... Друг: Ну раскачивайся дальше... Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ... Друг: ну что, сломал?... Муж (довольно): сломал... Друг: кровь есть?... Муж: да.... из УХА Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ - Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...." - Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
AlieN 90 Опубліковано: 24 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 24 листопада 2011 сегодня делились чёрным юмором Сколько младенцев надо, чтобы покрасить дом? - смотря с какой силой ты их швырять будешь.. Сколько младенцев поместится в колясочку? - смотря как мелко ты их порежешь.. Что может быть хуже, чем найти в мусорнике мертвого младенца? - найти мертвого младенца в семи мусорниках.. Сегодня в концлагере кино.. Пулемётчик Ганс прокрутит две новые ленты.. Сегодня в концлагере баня.. Первый отряд моется, второй - на растопку.. Мой дед в Освенциме погиб.. С вышки свалился.. (а это вообще, такое беременным и детям не рассказывать, слабонервным не читать. при желании - выделить сообщение.) Как заставить ребёнка плакать во второй раз? - вытереть свой окровавленный член о его любимую игрушку.. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Ruslanъ 36 Опубліковано: 24 листопада 2011 Автор Поділитись Опубліковано: 24 листопада 2011 жестоко) Врывается в банк мужик в маске с автоматом и командует всем лечь на пол. Подбегает к кассирше,тычет ей автоматом в лицо и приказывает: "Сосать!" Она с перепугу отстрочила, как можно лучше. Когда мужик кончил,он снимает маску и говорит:"Ну, а дома мы не можем, а дома нас тошнит!" Без труда не вытащишь и руку из мясорубки. С трудом тоже. Пизда тебе Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому: -Миша!У тебя когда день рождения? -В мае.А че? -Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает. -А у тебя? -В июне. А че? -Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена! На посту гаишник останавливает крутую розовую тачку, оттуда выходит блондинка. - Инспектор Иванов. Предъявите ваши права. - А что это такое? - Нууу, это такая карточка, на ней еще ваша фотография есть, у вас в сумочке должна быть... - Вот эта? - Да. И тех паспорт, пожалуйста. - А это что такое?? - Нууу, это тоже бумажка, только на ней фотографии нет... - Вот эта? - Да... И тут гаишнику звонит по рации инспектор с другого поста. - Иванов, ты там блондинку на бентли останавливал??? - Да... - Снимай штаны! - Товарищь майор, я же при исполнении... - Снимай штаны, говорю!!! Гаишнику делать нечего, снимает штаны. Блондинка радостно: - Оооо, а я знаю. Это тест на алкаголь! ) 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Альфред19 91 Опубліковано: 24 листопада 2011 Поділитись Опубліковано: 24 листопада 2011 Понравились только некоторые, а вообще я фанатик мэмов)) http://vkontakte.ru/id10726156#/fffuuunnn 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Ruslanъ 36 Опубліковано: 24 листопада 2011 Автор Поділитись Опубліковано: 24 листопада 2011 (змінено) мне наоборот мэмы не прикалюут вот в чём сила братья! http://cs4128.vkontakte.ru/u112028459/144951307/x_92a49161.jpg http://cs4128.vkontakte.ru/u112028459/144951307/x_a6856725.jpg http://cs4128.vkontakte.ru/u112028459/144951307/x_82b7d97d.jpg Змінено 26 листопада 2011 користувачем Ruslanъ Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Vovchik 0 Опубліковано: 17 лютого 2012 Поділитись Опубліковано: 17 лютого 2012 Внесу и свою лекту) - Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. :biggrin: жестоко) На посту гаишник останавливает крутую розовую тачку, оттуда выходит блондинка. - Инспектор Иванов. Предъявите ваши права. - А что это такое? - Нууу, это такая карточка, на ней еще ваша фотография есть, у вас в сумочке должна быть... - Вот эта? - Да. И тех паспорт, пожалуйста. - А это что такое?? - Нууу, это тоже бумажка, только на ней фотографии нет... - Вот эта? - Да... И тут гаишнику звонит по рации инспектор с другого поста. - Иванов, ты там блондинку на бентли останавливал??? - Да... - Снимай штаны! - Товарищь майор, я же при исполнении... - Снимай штаны, говорю!!! Гаишнику делать нечего, снимает штаны. Блондинка радостно: - Оооо, а я знаю. Это тест на алкаголь! ) Бедные блондинки Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Ruslanъ 36 Опубліковано: 2 березня 2012 Автор Поділитись Опубліковано: 2 березня 2012 http://cs4566.userapi.com/u150403415/-14/x_b8fc7203.jpg Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Tobi 47 Опубліковано: 30 березня 2012 Поділитись Опубліковано: 30 березня 2012 :DD Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
thestarnataly 5 Опубліковано: 30 серпня 2018 Поділитись Опубліковано: 30 серпня 2018 Мужик приходит в страховую компанию: – Застрахерьте меня, пожалуйста. – Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? – Как будто застрахуйте звучит лучше! 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах Більше способів поділитися...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз