При регистрации на форуме не используйте почтовые ящики компаний Mail.ru, Яндекс и Рамблер. Подробней...

Перейти к содержанию
Авторизация  
Ruslanъ

Пару анекдотов

Рекомендуемые сообщения

Мужик на приеме у окулиста.

Окулист: - Думаю, вам нужно прекратить дрочить.

- Это еще почему?

- Это мешает мне вас осматривать.

 

 

Идет допрос в зале суда:

- подсудимый, зачем вы убили этого человека?

- ну, понимаете, это я не специально.

В тот день я вышел покурить на

балкон, а живу я на 12 этаже.

Смотрю, внизу стоит мужик,

вдруг он достал лассо

и начал его раскручивать - ковбой,еп твою мать.

Крутит, бросает и попадает прямо ко мне на балкон.

Смотрю вниз, вижу, что он лезет - альпинист, еп твою мать.

Залез, дал мне пизды - боксер, еп твою мать.

Зашел в квартиру, накормил дочку вафлями - кондитер, еп твою мать.

Потом собрал в квартире все драгоценности - геолог, еп твою мать,

и пошел обратно на балкон. Встретил меня и говорит:

"я еще вернусь" - друг, ептвою мать, и полез обратно вниз.

Тут я очухался, собрался силами,

взял нож и перерезал веревку - парашютист, еп твою мать...

 

 

Забегает мальчик в комнату:

-Мам,Пап!Там в соседней комнате кальмар!

-Какой такой кальмар?

-Обычный кальмар!

-Ну идём покажешь!

Заходят они в соседнюю комнату,а там бабуля спит с расставленными ногами и без нижнего белья.

сын показуя меж ног бабули:

-вот!

Мама с ужасом:

-Сынок,ты что,это же не кальмар!

сын:

-Да?А на вкус как кальмар!

 

 

Из письма Деду Морозу: «Привет, старый пердун!!!

Я в тебя уже 2 года не верю!!»

Сергей Павлович, 47 лет.

 

 

Сидит мужик в туалете ТУЖИТСЯ ТУЖИТСЯ ТУЖИТСЯ

тут жена выключает свет

Он орет Бл*ть

Она включает свет и спрашивает что случилось

Дура я думал у меня глаза лопнули

 

 

Имеет отец сына и на ушко пришептует:

-ну что,хорошо,что мама умерла?

 

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

 

- Мама, что такое "трансвестит"?

- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди Наташи...

 

 

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - суки весь компот выпили

 

 

-у меня тёща Сталин в юбке!

-что, так же тиранит?

-да нет, она добрая, но эти усы, эта трубка....

 

 

- Пaпa Кaрло и Бурaтино:

- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рaд подaрку?

- Я хотел щенкa...

- Ну, не все дети получaют именно то, что хотели!

- Но этот бобёр кaк-то стрaнно нa меня смотрит..

 

 

некоторые это ппц) :biggrin:

 

чё, не нра?

  • +1 6
  • -1 2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 

 

Имеет отец сына и на ушко пришептует:

-ну что,хорошо,что мама умерла?

 

 

 

шось ніфіга не смішно :sad:

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

чёрный юмор, на любителя :pleasantry:

 

вот есчё

 

 

Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: «Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!»

 

 

Чтобы хоть как-то привлечь внимание своего мужа,

Тамара Петровна купила в секс-шопе костюм чекушки

 

 

Соседка попросила знакомого установить программу на ноуте.

Он всё сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут. Она через час звонит:

— Саш, а чей ЭТО, на экране?

— Мой! Приходи, дам погладить

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

про вкус кальмара вааащеее))

 

Про отца с сыном тоже очень весело))

 

про тёщу с усами и с трубкой пронравилось

 

анекдоты на любителя, я - любитель)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

про кальмаров последняя строчка взрывает моск хДДД

 

мне ещё понра про допрос в суде)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Внесу и свою лекту)

 

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?- Мне сиськи нравятся.- Ну а цвет волос?- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

 

- Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не

знают ..., муж звонит другу:

Муж: слышь, что делать то?

Друг: Ты хоть жену-то раздел?

Муж: Нет!

Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.

Муж: всё, раздел...

Друг: Сосна стоит?

Муж не в понятках смотрит в окно ...

Муж: стоит!

Друг: Ну, так залазь на неё..

Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну

Муж : что дальше?...

Друг: ну теперь раскачивайся...

Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....

Друг: Ну что, сломал?...

Муж: нет...

Друг: Ну раскачивайся дальше...

Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает

вместе с мужиком ...

Друг: ну что, сломал?...

Муж (довольно): сломал...

Друг: кровь есть?...

Муж: да.... из УХА

Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

 

- Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час - мужик покраснел. 3 час - мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря:"Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца - это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила...."

 

- Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

сегодня делились чёрным юмором

 

Сколько младенцев надо, чтобы покрасить дом? - смотря с какой силой ты их швырять будешь..

 

Сколько младенцев поместится в колясочку? - смотря как мелко ты их порежешь..

 

Что может быть хуже, чем найти в мусорнике мертвого младенца? - найти мертвого младенца в семи мусорниках..

 

Сегодня в концлагере кино.. Пулемётчик Ганс прокрутит две новые ленты..

 

Сегодня в концлагере баня.. Первый отряд моется, второй - на растопку..

 

Мой дед в Освенциме погиб.. С вышки свалился..

 

(а это вообще, такое беременным и детям не рассказывать, слабонервным не читать. при желании - выделить сообщение.)

Как заставить ребёнка плакать во второй раз? - вытереть свой окровавленный член о его любимую игрушку..

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

жестоко)

 

Врывается в банк мужик в маске с автоматом и командует всем лечь на пол. Подбегает к кассирше,тычет ей автоматом в лицо и приказывает: "Сосать!"

Она с перепугу отстрочила, как можно лучше.

Когда мужик кончил,он снимает маску и говорит:"Ну, а дома мы не можем, а дома нас тошнит!"

 

 

Без труда не вытащишь и руку из мясорубки. С трудом тоже. Пизда тебе

 

 

Стоят две девятиэтажки напротив.Один сосед орет другому:

-Миша!У тебя когда день рождения?

-В мае.А че?

-Я тебе шторы подарю.А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.

-А у тебя?

-В июне. А че?

-Я тебе бинокль подарю,чтоб ты видел чья это жена!

 

 

На посту гаишник останавливает крутую розовую тачку, оттуда выходит блондинка.

- Инспектор Иванов. Предъявите ваши права.

- А что это такое?

- Нууу, это такая карточка, на ней еще ваша фотография есть, у вас в сумочке должна быть...

- Вот эта?

- Да. И тех паспорт, пожалуйста.

- А это что такое??

- Нууу, это тоже бумажка, только на ней фотографии нет...

- Вот эта?

- Да...

И тут гаишнику звонит по рации инспектор с другого поста.

- Иванов, ты там блондинку на бентли останавливал???

- Да...

- Снимай штаны!

- Товарищь майор, я же при исполнении...

- Снимай штаны, говорю!!!

Гаишнику делать нечего, снимает штаны.

Блондинка радостно:

- Оооо, а я знаю. Это тест на алкаголь! )

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Понравились только некоторые, а вообще я фанатик мэмов))

 

http://vkontakte.ru/id10726156#/fffuuunnn

 

 

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

мне наоборот мэмы не прикалюут :prankster2:

 

вот в чём сила братья!

 

x_fdacfd92.jpg

 

 

 

http://cs4128.vkontakte.ru/u112028459/144951307/x_92a49161.jpg

 

 

http://cs4128.vkontakte.ru/u112028459/144951307/x_a6856725.jpg

 

 

http://cs4128.vkontakte.ru/u112028459/144951307/x_82b7d97d.jpg

Изменено пользователем Ruslanъ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Внесу и свою лекту)

 

 

- Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.

Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…

Всё это время таксист смотрел на меня офигевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину.

:icon_thumbsup::biggrin: :biggrin: :biggrin:

 

жестоко)

 

На посту гаишник останавливает крутую розовую тачку, оттуда выходит блондинка.

- Инспектор Иванов. Предъявите ваши права.

- А что это такое?

- Нууу, это такая карточка, на ней еще ваша фотография есть, у вас в сумочке должна быть...

- Вот эта?

- Да. И тех паспорт, пожалуйста.

- А это что такое??

- Нууу, это тоже бумажка, только на ней фотографии нет...

- Вот эта?

- Да...

И тут гаишнику звонит по рации инспектор с другого поста.

- Иванов, ты там блондинку на бентли останавливал???

- Да...

- Снимай штаны!

- Товарищь майор, я же при исполнении...

- Снимай штаны, говорю!!!

Гаишнику делать нечего, снимает штаны.

Блондинка радостно:

- Оооо, а я знаю. Это тест на алкаголь! )

Бедные блондинки :biggrin:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик приходит в страховую компанию:

– Застрахерьте меня, пожалуйста.

– Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

– Как будто застрахуйте звучит лучше!

  • +1 1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×